Women & Men

What Pornos would have us believe...
1. Women wear high heels to bed.
2. Men are never impotent.
3. When going down on a woman 10 seconds is more than satisfactory.
4. If a woman gets busted masturbating by a strange man, she will not scream with embarrassment, but rather insist he have sex with her.
5. Women smile appreciatively when men splat them in the face with sperm.
6. Women enjoy having sex with ugly, middle-aged men.
7. Women moan uncontrollably when giving a blowjob.
8. Women always orgasm when men do.
9. A blowjob will always get a women off a speeding ticket.
10. All women are noisy fucks.
11. People in the 70's couldn't fuck unless there was a wild guitar solo in the background.
12. Those tits are real.
13. A common and enjoyable sexual practice for a man is to take his half-erect penis and slap it repeatedly on a woman's butt.
14. Men always groan "OH YEAH!" when they cum.
15. If there is two of them they "high five" each other.(and the girl isn't disgusted!)
16. Double penetration makes women smile.
17. Asian men don't exist.
18. If you come across a guy and his girlfriend having sex in the bushes,the boyfriend won't bash seven shades of shit out of you if you shove your cock in his girlfriend's mouth.
19. There's a plot.
20. When taking a woman from behind, a man can really excite a woman by giving her a gentle slap on the butt.
21. Nurses suck patients cocks.
22. Men always pull out.
23. When your girlfriend busts you getting head from her best friend, she'll only be momentarily pissed off before fucking the both of you.
24. Women never have headaches... or periods.
25. When a woman is sucking a man's cock, it's important for him to remind her to "suck it".
26. Assholes are clean.
27. A man ejaculating on a womans butt is a satisfying result for all parties concerned.
28. Women always look pleasantly surprised when they open a man's trousers and find a cock there.
29. Men don't have to beg.
30. When standing during a blowjob, a man will always place one hand firmly on the back of the kneeling woman's head and the other proudly on his hip.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

50 Gründe warum es geil ist ein Mann zu sein:
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen..
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die
Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedeckenSie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Sillouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonani in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehenSie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Rules that Guys wished women knew
1. Crying is blackmail.
2. Ask for what you want. Subtle hints don't work.
3. Don't cut your hair. Ever.
4. Sometimes, we're not thinking about you. Live with it.
5. Get rid of your cat.
6. Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument..
7. Anything you wear is fine. Really.
8. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.
9. You have too many shoes.
10. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
11. Learn to work the toilet seat; if it's up put it down.
12. Mark anniversaries on a calendar.
13. Yes, pissing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.
14. Yes, and No are perfectly acceptable answers.
15. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
16. Don't fake it. We'd rather be ineffective than deceived.
17. Sunday = Sports
18. If you don't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
19. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one.
20. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?
21. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
22. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done-not both.
23. Women wearing Wonder bras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.
24. You have enough clothes.
25. Nothing says "I love you" like sex.

Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nehmen sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauertetwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat ergesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er:"Er hat unsgefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus derSchweiz sind."Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you livein Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder:"Was hat er gesagt?"Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt dich!"

Betreff: Gehaltserhoehung?
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhoehung aus folgenden Gruenden:
Ich arbeite koerperlich
Ich arbeite in grossen Tiefen
Ich stuerze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Ueberstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belueftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
Nach sorgfaltigem Bearbeiten und Pruefen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gruenden abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich oefter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern muessen unter Druckgesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie ueberhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie konnten keine Doppelschichten uebernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles waere, sehen wir Sie auch noch staendig, wie Sie den Arbeitsplatz mit einem sehr verdaechtigaussehenden Sack verlassen.

Wir verbleiben mit freundlichen Gruessen,
Das Management

Ein Deutscher und ein bildhuebsches Maedchen sowie eine Nonne und ein Hollaender sitzen sich in einem Zugabteil gegenueber.
Ploetzlich faehrt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hoert man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlaesst, reibt der Hollaender schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Hoellaender hat natuerlich versucht, das Maedchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das huebsche Maedchen. "Der Hoellaender wollte natuerlich mich im Dunkeln begrapschen, hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Hollaender, "der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das huebsche Maedchen zu begrapschen, hat ungluecklicherweise die Nonne beruehrt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Hat ja prima geklappt. Im naechsten Tunnel hau ich dem Kaeskopp noch eine in die Fresse!"

Als Katie erfuhr, daß ihr ältlicher Grossvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Grosseltern, um ihre Grossmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Grossmutter, daßer, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahreseien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
Oh nein, meine Liebe, antwortete die Oma. Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rythmus. Nett und langsam und gleichmässig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong.
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort, "und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben".

50 Reasons "Why It's Great Being Male"
1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Your last name stays put.
4. The garage is all yours.
5. Wedding plans take care of themselves.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
9. Hot wax never comes near your pubic area.
10. Same work ... more pay.
11. Wrinkles add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
14. If you retain water, it's in a canteen.
15. People never glance at your chest when you're talking to them.
16. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
17. Porn movies are designed with you in mind.
18. Your pals can be trusted never to ask you, "So, notice anything different?"
19. One mood, ALL the damn time.
20. Phone conversations are over in 30 seconds.
21. A five-day vacation requires only one suitcase.
22. You can open all your own jars.
24. You can go to a public toilet without a support group.
25. You can leave the motel bed unmade.
26. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
27. If someone forgets to invite you to something, you can still be friends.
28. Your underwear is $10 for a three-pack.
29. If you are 34 and single, nobody notices.
30. Everything on your face stays its original color.
31. You can quietly enjoy a car ride from the passenger's seat.
32. Three pairs of shoes are more than enough.
33. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming.
34. You can quietly watch a game with your buddy for hours without
ever thinking "He must be mad at me."
35. No maxi-pads.
36. You don't mooch off other's desserts.
37. You can drop by to see a friend without having to bring a little gift.
38. If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might
become lifelong friends.
39. You are not expected to know the names of more than five colors.
40. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
41. You almost never have strap problems in public.
42. You are unable to see wrinkles in your clothes.
43. The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
44. You don't have to shave below your neck.
45. Your belly usually hides your big hips.
46. One wallet and one pair of shoes, one color, all seasons.
47. You can "do" your nails with a pocketknife.
48. You have freedom of choice concerning growing a mustache.
49. Christmas shopping can be accomplished for 25 relatives,
on December 24th, in 45 minutes.
50. The world is your urinal.

Gute Ohren
Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten Gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, daß Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: Laß uns in meine Wohnunggehen, ich höre jemand kommen...". Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"

Fast 40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann:
- Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
- Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
- Salatgurken sind niemals zu erregt.
- Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um
festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
- Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
- Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
- Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
- Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß
Du keine Jungfrau mehr bist.
- Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen
oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
- Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
- Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
- Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen,
Masseur oder Friseur.
- Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
- Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
- Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
- Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
- Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
- Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf
Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
- Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst
nicht im Nassen zu schlafen.
- Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
- Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
- Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
- Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
- Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
- Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
* einer anderen Frau
* einem anderen Mann
* einer anderen Gurke
- Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
- Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
* verheiratet ist
* kokst
* Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
- Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
- Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
- Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
- Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
- Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
- Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und
bringt ihre Freunde mit.
- Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
- Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
er kommt nicht in den Salat!!!

Der Haeuptling eines kleinen Eingeborenendorfes in Afrika trifft den weisen Missionar.
"Du Missionar, siehst du meine Familie dort? Ich haben acht Kinder, sieben schwarz, eine weiss. Du einziger weiser Mann im Umkreis von 500 Kilometern. Wie du erklaeren?"
"Weist du mein Sohn, die Wege des Herrn sind unergruendlich. Siehst du die Schafherde dort drueben? Dutzende weise Schafe, nur eines ist schwarz."
"OK, ich nix sprechen ueber weises Kind, du nix sprechen ueber schwarzes Schaf"

Folgende VHS-Kurse für Frauen, können ab sofort gebucht werden:
1. Schweigen, das unentdeckte Land.
2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden TagneueSchuhe ...
4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
5. Männer Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der
Fußballsendung warten können
6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch Platz.
7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
10.Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
11.Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
12.Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
13.Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
14.Einparken I: Einführung
15.Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
16.Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
17.Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
18.Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet
19.Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
20.Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
21.Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
22.Sex: Auch für Ehepaare
23.Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das Frau schon besitzt
24.Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
25.Fernbedienungen sind nur was für Männer
26.Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen
genauso aus wie vorher
27.Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf ichversaufen, noch dazu,
wo ich das Bier genau so lange in mir habe, wie DuDeine Kleider trägst."

In einer grossen schoenen teuren Bank:
Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Einedurchgestylte, arrogant blickende Bankangestelltebedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eroeffnen"
Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in IhrerDrecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eroeffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mirreden!"
Er: "Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammtnochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eroeffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg.
Weiter hintensieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipstraeger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit derSchalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht:
Manager: " Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafuer hier nur ein bloedes Konto eroeffnen!"
Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."