Achtung ! neue Droge im Umlauf
Die Polizei warnt alle "Männlichen" Diskobesucher, Clubber, Partygeher...... vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!!
"BIER" kommt meist in flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist!
Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun oder zehn Gläser Bier einzuflössen und sie zu fragen, ob sie mit ihnen nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen Frauen zu befriedigen....
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!



Erst Fragen beantworten, dann nach unten scrollen um die Antworten zu  sehen:

 Hier die Fragen:

 Frage 1:
 Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder:
 Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig  behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
 Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung  empfehlen?

 Frage 2:
 Es ist Zeit, den Präsidenten einer "Welt-Regierung"  zu wählen, und Sie müssen Ihre Stimme abgeben.

 Hier einige Fakten über die drei Kandidaten.

 Kandidat A:
 Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt  sich astrologisch beraten. Er hat zwei Geliebte, ist  Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.

 Kandidat B:
 Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft  bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt  allabendlich 1/4 Liter Whisky.

 Kandidat C:
 Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist  Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas
 Bier, und hatte nie aussereheliche Affären

 Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

 Zuerst zu Frage 2:

 Kandidat A ist Franklin D.Roosevelt
 Kandidat B ist Sir Winston Churchill
 Kandidat C ist Adolf Hitler...

 Und nebenbei zu Frage 1:
 Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,  hätten Sie Beethoven umgebracht...
 interessant, oder ???

Na, habt ihr auch Beethoven getötet und Hitler gewählt...? Sauber...



Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Armani Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:
"Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung !"
Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:
"Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher,  obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf  als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon  weiß,  und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache,  denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."



Rabbit On Drugs:
A little rabbit is happily running through the forest when he stumbles upon a giraffe rolling a joint.
The rabbit looks at her and says, “Giraffe my friend, why do you do this? Come with me running
through the forest, you’ll see, you’ll feel so much better!” The giraffe looks at him, looks at the
joint, tosses it and goes off running with the rabbit.
Then they come across an elephant doing coke, so the rabbit again says, “Elephant my friend, why  do you do this? Think about your health. Come running with us through the pretty forest, you’l   see, you’ll feel so good!” The elephant looks at them, looks at his razor, mirror and all, then  tosses them and starts running with the rabbit and giraffe.
The three animals then come across a lion about to shoot up... “Lion my friend, why do you do
this? Think about your health! Come running with us through the sunny forest, you will feel so
good!” The lion looks at him, puts down his needle, and starts to beat the shit out of the little
rabbit.
As the giraffe and elephant watch in horror, they look at him and ask, “Lion, why did you do this?
He was merely trying to help us all!”
The lion answers, “That little fucker makes me run around the forest like an idiot for hours every
time he’s on ecstasy!”



Bibel aktuell (?)
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt.Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter   keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.:

Liebe Dr. Laura
Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meineNachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf
zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)


Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake



Die 44 besten Tips, wie man andere in den Wahnsinn treibt
  1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
     200%  verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
  2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
    Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
  3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
    Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
  4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
     wenn du mit jemandem sprichst.
  5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck
    Zeile all deiner Überweisungen.
  6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
  7.Singe in der Oper mit.
  8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu  lassen,
    um "deren Leistung zu erhöhen".
  9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU  glaubst!".
  10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
  11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
        und sende sie deinem Chef.
  12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der  Prophezeiung!".
  13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die  Hände über die Ohren legst.
  14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
      Patrone durch den ganzen Raum.
  15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
  16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit  "Eingang"
  17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und  erkläre, dass du es so magst.
  18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
  19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes  Geräusch machen kannst.
  20.Hupe und winke Fremden zu.
  21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
  22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu  werden und iss nur die
       Bonbons bei der Kasse.
  23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
  24.schreib nur in kleinen buchstaben
  25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
  26.benute absolut keine Interpunktion egal wann
  27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
      Pommes-Frites dazu will.
  28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
      stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
  29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
      "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
  30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
  31.Hüpfe anstatt zu gehen.
  32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
       Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
       Elvis_the_king@firmenname.com
       bekommst.
  33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen  mitzuteilen, was du
      gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand  braucht, ich bin auf Toilette."
  34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf  deinem Kinn
       zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,  ich hab es versaut",
        und wiederhole es.
  35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
  36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den  Kopf wie ein Sittich.
  37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche  Massagen"
  38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
  39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
  40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht  reimen.
  41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
      auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
  42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
      Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
  43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
      daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
  44.Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar  wenn Sie dir
      dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten  haben,
      dir keinen Schrott zu schicken.
 


Airway Security:
sämtliche Gesprache entstammen angeblich der Realitat....
 
 Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
 Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
 Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
 Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.
   
Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.
 
 Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
 Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.
 
 Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
             Charlie und Mike zum GAT.
 Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
 Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran  vorbeigerollt.
 
 Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS  16.
 Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16,
             wind calm and by the way: this is Wien Tower.
 Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo
          passed the outer marker.
 Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching  Vienna!
 Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
 Tower: You can believe me, this is Vienna
 Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to  Bratislava, not to Vienna!
 Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030
             and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.
 
  Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
 Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...
 
  Tower: Have you got enough fuel or not?
 Pilot: Yes.
 Tower: Yes what??
 Pilot: Yes, SIR!
 
  LH741: Tower, give me a rough timecheck
 Tower: It's tuesday, Sir.
  
 Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
 Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.  What is your destination ?
 Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
 Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
 Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!
 
 Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
 Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
 Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.
 
 Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the  taxiway.
 Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the  workers, they are all working.
 
 Tower: LH 8610 cleared for take-off.
 Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
 Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
 Pilot (LH 8801): LH 8801.
 Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.
 
 Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7,
             Alpha  5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
 Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
 Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.
 
 Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt
          ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
 Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
 Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm  besser.
 
 Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26,
 Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
 Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
 Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr  eine DC9.
 Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?
 
 Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and  maintain.
 Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
 Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
 Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
 Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.
 
 Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
 Pilot: Give us another hint, we have digital watches!
 
 Tower: Mission 123, do you have problems?
 Pilot: I think, I have lost my compass.
 Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole  instrument panel
 
 Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and
          push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben  lassen)
 Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
 Pilot: Please confirm: two hours delay?
 Tower: Affirmative.
 Pilot: In that case, cancel the good morning!
 
  Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch
           wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
 Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir
           haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
 Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der
          Tankwagen kommt!



Ein Spatz im Winter friert schrecklich und er hat nichts zu fressen. Nach einiger Zeit fällt er vor Schwäche vom Baum auf die Strasse und hofft auf ein schnelles Ende. Da kommt eine Kuh vorbei und leer über ihn einen Haufen Verdauungsreste. Dem Spatz so eingebettet wird wieder warm und er beginnt zu singen. Da kommt eine Katze vorbei und frisst ihn.

Und die Moral von der Geschicht:
(1) Nicht jeder, der dich in die Scheisse steckt ist dein Feind.
(2) Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht ist dein Freund.
(3) Wenn du in der Scheisse bist und du fuehlst dich wohl, halt deinen Mund



Harald Schmidt Sprüche:
"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld,arbeitet in Zukunft für Quelle. Das ist nichts Neues, daß Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Woran erkennt man, daß der Engländer am Liegestuhl nebenan BSE hat? Ganz einfach, weil der die Fliege mit dem Schwanz vertreibt."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Haben Pferde Vorurteile? Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd von einem Dressurpferd 'diese Tunte' ?"

"Hillary Clinton möchte noch ein Kind, und Bill hat zwar alle Hände voll zu tun, aber er will mal sehen, ob er Hillary noch irgendwie dazwischenschieben kann."

"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße - viele von ihnen zum ersten mal."

"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Haschisch erweitert ihr Bewußtsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten.

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat:"Ihhh, mach das weg!"

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Michael Jackson, das muß ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und  nicht auseinandergebrochen!

20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex. Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an.

Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer nicht mehr aufstehen können.

Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil: Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."

"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal im Leben sehen wollen, wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht"

"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."

"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt: 'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.' Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."

"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich: Man muß ja nicht alles glauben, was man liest."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."



Für alle angehenden 30 jährigen, mitte dreißiger
und jung gebliebenen:
Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler Bockmist.

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei!

Wir Mit-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (übrigens verwursten Eure DJ*s die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbasssosse).

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir  haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde.....

Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß, wir kannten ja die Richtung, aus der der Feind kommt..........

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen. Wir hatten noch Plattenspieler(auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice Price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden musste  - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein BB geguckt sondern "Formel 1", wo es eine ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots nötig. Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und schleppten dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso tollen Adidas-Jogginghose.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Ökos und Ökos mit der Polizei....Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer oder einen Döschövö, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Gleichstrom/W0echselstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir nicht gewollt......