Dumme Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:
"Ich bin dumm!". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.  Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
- So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
- Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
- Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
- Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du?
Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
- Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte: "...also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke.Hier ist dein Schild!"
- Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"



Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt"
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römischeKriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein.
Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln
Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.
Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.
Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.
Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.
Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der
Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird,ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.
Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.
Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Piss.
Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lempel?
Antwort: Die Pfeife.
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.
Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: B".
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.



Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.
Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.
Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.
Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.
Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff



Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell"
Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.    Nächster Versuch: Eine Giraffe.
Frage: Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.
Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.
Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.



Der Sinn des Lebens ?
- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
- Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort ?
- Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
- Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
- Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten.
   Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
- Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
- Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?
- Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen angeblich zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
- Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
- Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
- Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
- Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?



Georg Bush und Tony Blair sitzten im Weissen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!"  sagt Bush.
"Wow"  sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!" antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Einen.........Zahnarzt?" fragt er "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"



Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.  Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als .... ORGASMUS !!!



Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe."

Petrus guckt und fragt "was ist das?"

Gott antwortet "es ist ein Planet. Und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott  erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "und was ist das hier?".

"Das" sagt Gott "ist Wiesbaden. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle  Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Wiesbaden werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht?
Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein."

"Machen Sie sich keine Sorgen" sagt Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Mainz gesetzt habe!”



Familienfeste
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen:
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten “Du bist der nächste”.
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.



Liebe Investoren!
Wer vor 18 Monaten 1000 EUR in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geärgert und heute noch 80 EUR übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 EUR in Becks (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Spitzen Pilsener von Welt geniessen und hat heute noch...

... LEERGUT FÜR ÜBER 200 EURO!!!!!!!!!!



Der nachfolgende Text soll eine offizielle Dienstanweisung der Deutschen Post sein:

In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe "Wertsack", "Wertbeutel", "Versackbeutel" und "Werpaketsack" vor. Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem § 49 der ADA vorzuheften.

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, daß die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, daß ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk "versackt" darauf hingewiesen wird, daß es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit "Wertsack" bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind insofern im übrigen ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiß, daß ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.



Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme : "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen : "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert : "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !" sagt der Papagei.
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel : "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."



Blödsinnige Produkthinweise
hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt): 'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]

9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und aussen'.
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]



Die AGBs des Privatkunden
Offener Brief an Bankdirektoren und Leiter von Sparkassen:

 Sehr geehrte Damen und Herren,

der steigende Kostendruck im privaten Haushalt zwingt mich, meine Allgemeinen Geschäftsbedingungen vom  heutigen Tage an zu ändern. Auf die wichtigsten Änderungen möchte ich Sie hiermit aufmerksam machen:

 1. Für die Dechiffrierung Ihrer Computer-Ausdrucke einschließlich einer Leseabschrift für meine Unterlagen erhebe ich eine Klartext-Gebührin Höhe von Euro 1,50 pro Ausdruck. Diese Gebühr können Sie vermeiden, wenn Sie die von mir herausgegebenen Formulare benutzen.
Voraussetzung ist allerdings, daß diese Vordrucke sorgfältig in der von mir entwickelten Normschrift ausgefüllt werden. Einen Satz Formularemit der dazugehörenden Schablone können Sie zum Selbstkostenpreis von DM 30,-- unter der Bestellnummer 88y unter meiner Adresse beziehen.
2. Für das Abgeben von Überweisungsaufträgen und das Abholen von Kontoauszügen wird eine monatliche Pauschalgebühr von Euro 12,--  erhoben. Damit sind die Kosten für die An- und Abfahrt einschließlich der Wartezeiten an Ihrem Schalter abgegolten. Sollte die Wartezeit am  Schalter eine Viertelstunde überschreiten, gestatte ich mir, pro angebrochener Viertelstunde eine Warte-Verzögerungsgebühr in Höhe von  Euro 0,75 Ihnen in Rechnung zu stellen.
3. Im Computerzeitalter gehe ich davon aus, daß die Verbuchung einer Gutschrift von einem anderen Kreditinstitut und die Überweisung einer  Zahlung innerhalb von 24 Stunden möglich ist. Sollten dennoch Verzögerungen bei der Überweisung entstehen, sehe ich mich zu meinem  Bedauern gezwungen, Ihnen pro Schuldnermahnung eine Bearbeitungsgebühr in Höhe von Euro 2,50  zuzüglich der anfallenden Mahngebühren  zu berechnen. Da auch bei elektronischer Bearbeitung menschliches Versagen nicht ausgeschlossen ist, wie die Erfahrung zeigt, räume ich  Ihnen als Service meinerseits einen Dispositionskredit in Höhe Ihrer monatlichen Zins- und Gebührenforderung ein. Der Zinssatz dieses  Kredite liegt derzeit 10 % über dem gültigen Lombardsatz.
4. Die ständig anschwellende Zahl der Werbebriefe, die ich auch von Ihrem Institut erhalte, zwingt mich zu meinem Bedauern dazu, die Anzahl  auf zwei Stück zu begrenzen. Sollten Sie diese zwei Freiposten überziehen, so muß ich Ihnen eine Vernichtungsgebühr in Höhe von Euro 2,50  pro Werbebrief in Rechnung stellen.

Die weiteren Einzelheiten meiner neuen Allgemeinen Geschäftsbedingungen entnehmen Sie bitte dem  Aushang hinter meinem Schreibtisch.

 Mit freundlichen Grüßen

 Mein Name



Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen, unbeeindruckt: "Schon mal gekotzt?"



Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, daß...
-die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden.
-die meisten davon nur einen Papst kennen.
-Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
-Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
-Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
-ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten.
-Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
-Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
-Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
-Und was sollen TREETS sein?
-Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
-Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
-Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.
-"Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk.
-Sie haben keine Ahnung, daß Bonanza-Räder mal "in" waren.
-Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
-Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht.
-Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam.
-Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
-Michael Jackson war schon immer weiß.
-Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
-Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren,und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
-Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
-Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann.
-Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie.
-Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
-Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.

..... und WIE ALT fühlst Du Dich JETZT???
Sei gemein und lass auch Deine Freunde und Bekannte sich so richtig ALT fühlen und schicke ihnen diese Zeilen!!!



 Fragen die mir noch keiner beantworten konnte:
-Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
-Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
-Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
-Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
-Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
-Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
-Warum ist einsilbig dreisilbig?
-Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
-Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
-Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
-Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
-Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
-Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
-Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
-Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
-Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
-Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
-Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
-Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
-Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
-Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
-Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
-Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
-Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
-Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
-Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
-Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
-Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
-Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?



Abschrift eines Funkgespräches, das tatsächlich zwischen einem US Marinefahrzeug und kanadischen Behörden geführt wurde. Es ist am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht worden. Deutsche Veröffentlichung in der Skipper 10/2000

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden!

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden!

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US- Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!

Amerikaner:
Dies ist der Flugzeugträger "USS-Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden , das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.