Studium

Ein ganz gewöhnlicher Studientag
1. Semester
          5:59 Uhr:
              Wecker ist kurz davor, zu klingeln. Sofort aus dem Bett gesprungen. 45 Minuten lang
              mitgeschriebene Vorlesung von gestern noch einmal abgeschrieben, da kleiner
              Kaffeefleck auf der zweiten Seite. Dann Gymnastik und mich gewaschen.
          7:00 Uhr:
              Beim Frühstück schnell noch an einem Primzahlprogramm geschrieben, welches um
              0,001% schneller ist als das Beispiel aus der Vorlesung.
          7:30 Uhr:
              Zur Uni gerannt. Hörsaal erreicht. Pech gehabt: Die erste Reihe war schon besetzt.
              Niederschmetternd! Beschlossen, ab morgen schon um 5:30 Uhr aufzustehen.
          8:15 Uhr:
              Vorlesung. Keine Disziplin! Einige Studenten lesen Zeitung. Alles mitgeschrieben. Füller
              leer. Werde mir Zweitfüller anschaffen.
          10:15 Uhr:
              Seminar im Nebenfach. Ältere Semester haben überhaupt keine Ahnung.
              Unverständlich, daß solche Leute zum Studium zugelassen werden.
          12:30 Uhr:
              Mittagessen. Nur unter größten Schwierigkeiten am Programm weitergearbeitet, da in
              der Mensa zu laut.
          13:15 Uhr:
              Übungsgruppe. Nicht mehr hingekommen, da mit Anhängern anderer Fachrichtungen
              über Sinn   meines Studiums gestritten, da sie es nicht als das allein Seligmachende
              anerkennen wollten. Wie ein Löwe gekämpft.
          14:15 Uhr:
              Vorlesung. Hinterher den Professor über seine Irrtümer aufgeklärt.
          17:00 Uhr:
              In Bibliothek gewesen. Ärger gehabt. Durfte statt der dringend benötigten 31 Bücher nur
              vier mitnehmen. Brauche dringend Nachschlüssel für Gebäude und Bibliothek.
          18:30 Uhr:
              Anhand einschlägiger Quellen Promotionsbedingungen eingesehen.
          19:45 Uhr:
              Abendessen. Einladung zur Fete abgelehnt. Dafür Vorlesungen der letzten zwei Tage
              nachgearbeitet.
          23:45 Uhr - 23:47 Uhr:
              Familienleben.
          23:48 Uhr:
              Langjährige Beziehung beendet, da mir absolut kein Verständnis für meine studentischen
              Verpflichtungen entgegengebracht wurde.
          23:50 Uhr:
              Arbeit beendet. Festgestellt: 24- Stundentag zu kurz. Werde demnächst die Nacht
              dazunehmen!

3. Semester (bei manchen schon früher, bei manchen nie)
          10:30 Uhr:
              Aufgewacht. Kopfschmerzen.
          10:45 Uhr:
              Linker großer Zeh testet Zimmertemperatur.
          11:00 Uhr:
              Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht?
          11:30 Uhr:
              Schweinehund angeschlagen.
          12:00 Uhr:
              Schweinehund besiegt. Aufgestanden.
          13:00 Uhr:
              DoKo. 2.30 DM verspielt.
          13:30 Uhr:
              Mittagessen. Restliche Pizza von vorgestern aufgewärmt.
          16:30 Uhr:
              Für 25 Minuten an der Uni gewesen. Nichts los, deshalb nach einem Kaffee in die
              Innenstadt gelatscht.
          17:15 Uhr:
              Erstis beim Lernen beobachtet. Gott, war das komisch!!
          20:05 Uhr:
              Fünf Minuten zu spät in meiner Stammkneipe eingelaufen, deshalb leider beide Flipper
              schon besetzt.
          1:50 Uhr:
              Bude wieder erreicht. Insgesamt 23,50 DM ausgegeben. Werde mal wieder jobben
              müssen. Unangenehm

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören ?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld. (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.
Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?"
Drauf der Publ.-Student: "Dezember..."
"Oh, keine Details"
"Wintersemester!"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Studi: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:
Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch
abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeiffen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?"
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Klausur; der Prof bemerkt, das ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, .... BH!
Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Zitate deutscher Prof´s (Urban Legends)
Die einzige Mitstudentin im Hoersaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich
so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
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Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt? Weil es sich bewaehrt hat!
(Englisch, Freie Waldorfschule Essen)
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Das Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt
sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrueck)
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...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat,
ist sie meistens aus zweiter Hand. (Messtechnik, Uni Rostock)
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Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den
Menstruationsgeruch nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)
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"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni
Bochum)
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"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden
Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man
diesen trivialen Sachverhalt loest?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann
werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
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Schuelerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl
eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." (Mathe,
Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf)
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Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Maenner nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den
kuerzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)
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Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Haette ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch
bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)
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Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit ,was drin. (kurze
Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen)(Analysis, Uni Karlsruhe)
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Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen (beim
Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?" Prof: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie
sich vor Die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren
weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)
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"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung. Dies ist doch keine
Voelkerwanderung, oder? (Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind
entschuldigt, Sie hatten jaeinen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
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Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof: "OK, durchgefallen! Student: "Ich
habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung! Prof: "Klar..., was ist
Disagio?" Student: "..." Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
Student: "..." Prof: "...durchgefallen!" (bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni
Hamburg)
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Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschuettert. Wo sind
Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)
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"Ich mache besser die Tuere zu, nicht dass noch jemand hoert, was ich Ihnen hier erzaehle."
(Jura, Uni Marburg)
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"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaeren. Also einfacher geht's eigentlich gar
nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..."
(Theoretische Chemie, (Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator), UniBochum)
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"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!" (Wirtschaftstheorie,
Uni Hannover)
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Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras waechst?"
(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)
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Ein Ingenieur der nicht saeuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!" (Technische Mechanik,
FH-Furtwangen)
--- Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)
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Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben
ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir
daraus? BWL taugt nicht fuers Leben!" (BWL, Uni-Muenster)
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Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..." Schuelerin: "Ja, fuer
Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
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Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig)
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Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)
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Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU
Muenchen)
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Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich
also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in
Verlegenheit bringen.(Informatik, Uni Hohenheim)
---
Aber damit keine Geruechte aufkommen, auch die Nordeuropaer haben einiges zu bieten: The
following story is true and happened att the University of Midsweden last year: During a
lecture in biology, the professor told the students that human sperm contet glucose. A young
female student raised her arm and asked: "If i got this right, there is about as much glucose in
sperm as there is in sugar?" "Totally right", said the professor. "Why doesn't it taste as
sweet, then?", asked the student. After a short moment of silence, the whole aula started
laughing loudly. When the student realised what she said, she picked up her books and
walked away. Before she reached the exit, the professor gave an answer, whichi is classical
nowadays: "It doesn't taste as sweet as sugar because the sweet taste-buds sit at the tip of the
tongue and not in the throat". The student was never seen again ever since.

Wer ist das himmlischste Wesen?
Das himmlischste Wesen ist eindeutig der deutsche Professor. Selbst Gott hätte bei der Bewerbung auf eine C4-Stelle keine Chance. Gegen seine Einstellung sprechen genau 13 guteGründe:

1. Er hatte nur eine größere Publikation
2. Sie war in Hebräisch geschrieben
3. Sie hatte keine Fußnoten.
4. Sie erschien in keinem angesehenen wissenschaftlichen Magazin
5. Es steht nicht fest, ob er sie selbst geschrieben hat
6. Er holte sich nicht die Erlaubnis der Ethik-Kommission ein für die Verwendung von
Menschen als Forschungsobjekt
7. Wenn sich die Forschungsobjekte falsch entwickelten, entfernte er sie einfach aus der
Stichprobe
8. Er schmiss seine beiden ersten StudentInnen aus dem Seminar.
9. Manche sagen, nicht er, sondern sein Sohn habe sein Lehrdeputat erfüllt.
10. Er selbst kam nie zum Seminar, sondern empfahl den StudentInnen, einfach sein Buch zu
lesen
11. Als sich seine Forschungsobjekte nicht so wie erwartet entwickelten, vertuschte er den
Fehlschlag, indem er das Labor unter Wasser setzte.
12. Seine Sprechstunde fand nur selten, und dann auf einem Berg statt.
13. Obwohl es nur zehn Prüfungsfragen gab, fielen die meisten seiner StudentInnen durch.

Umfragebogen zum Thema "Uni-Mensa"
I. Fragen zur Mensa:
1.Wie finden Sie die Mensa?
            jahrelange praktische Erfahrung
            mit meiner Nase
            einfach immer den grünen Gesichtern folgen
2.Was halten Sie vom angebotenen Fleisch?
            was für Fleisch?
            paßt farblich gut zum Tablett
            paßt geschmacklich gut zum Tablett
3.Wie essen Sie ein Steak am liebsten?
            mit den Fingern
            mit dem Mund
            roh
            sehr roh
4.Wie möchten Sie Ihren Salat?
           schnell ohne Schnecken (bin Vegetarier)
           mit Schnecken (bin Schädlingsbekämpfer)
           mit Essig mit Öl
           mit Spargelcremesuppe, Steak, Pommes und Château de Pape '59
5.Essen Sie heute in der Mensa?
           ja
           nein
6.Essen Sie regelmäßig in der Mensa?
           ja
           nein
Falls Sie eine der letzten beiden Fragen mit "ja" beantwortet haben:
7.Würden Sie sich als Masochisten bezeichnen?
           ja klar
8.Wie sind Sie krankenversichert?

II. Fragen zu Ihrer Person:
9.Stehen Sie jeden Morgen auf?
           ja
           nein
   Wenn ja: Wie?
           voller Tatendrang
           voller Restalkohol
    Wann?
            7 Uhr (morgens)
            7 Uhr (abends)
            doch lieber nicht
10.Um wieviel Uhr kommen Sie täglich an die Uni?
            Täglich? An die Uni?
            __.__h
      Wenn nein: Wie oft in der Woche?
            ____ mal
      Wenn nein: Wie oft im Monat?
            ____ mal
      Wenn nein: Wie oft im Semester?
            ____ mal
      Wenn nein: Viel Glück beim Examen!
11.Was wollen Sie einmal werden?
           Müllmann
           Rentner (sobald wie möglich)
           Millionär (dto.)
           1.70m, 1.71m, ...
12.Wie finden Sie die Uni?
            architektonisch vollauf ansprechend
            auf dem Stadtplan ganz toll, wenn... es keine Vorlesungen gäbe es keine Prof's
                  gäbe es keine Prüfungen gäbe (Mehrfachnennungen möglich)
            mich stört ihr monopolkapitalistischer Charakter
            langweilig (aber die Etablissements rund um die Uni...)
            zwischen halb elf und halb zwölf
            ist mir bisher noch nicht passiert
13.Was halten Sie von Genforschung an der Uni?
            solang es nicht meine sind...
            Nichts gegen Genforschung, aber sobald ich so ein Ding in meiner Suppe
                  schwimmen sehe...
            GENitief ins Wasser (weil's Datief ist!)
14.Ich bin für einen allgemeinen Numerus Clausus...
             bei Prof's
             bei Hausmeistern
             bei Mensaköchen
15.Warum studieren Sie?
             mir fiel nach dem Abi nichts besseres ein (Bitte mindestens eine Antwort
                   ankreuzen)
16.Was sind Ihre Hobbies?
             das Studium
      Wenn ja: wann waren Sie das letztemal beim Psychiater?
              am __.__.____
              Frauen/Männer in Ketchup baden
              in Sekt baden
      Wenn ja: bekommen Sie BAföG?
              ja
              nein, aber meine Eltern/Kinder
              meinen Sie 'legal'?
17.Nehmen Sie regelmäßig Drogen, wenn ja: welche?
              Alkohol
              Nikotin
              Kaffee
              zählen Vorlesungen auch?
              Gras (badisches Gras, von der Sonne verwöhnt...)
              Trips
              Flips (Erdnuß-)
              Flops (Flip-)
              Chips (Kartoffel-)
              Chips (die anderen, schwarzen mit dem kernigen Mampf!)
              Informatik-Skripte
18.Ihr Sexualleben:
              Sie stehen auf Männer
              Sie stehen auf Frauen
              Sie stehen auf beides (verdoppelt die Chancen!)
              Sie stehen nie auf (s. Frage 8)

Wir gratulieren Ihnen zum Ausfüllen des Fragebogens!

Zählen Sie Ihre Kreuzchen irgendwie zusammen (erlaubte Hilfsmittel: nicht programmierbarer Taschenrechner), addieren Sie Ihr Alter, Ihren derzeitigen Blutalkoholgehalt und die Anzahl der Gummibärchen, die Sie pro Minute verdrücken können, teilen Sie das Ganze durch Ihren Intelligenzquotienten (Vorsicht bei Division durch Null!) und schicken Sie die Quersumme an das Institut für Befragungen und Meinungsforschung (IBM).

Jeder 500000. Einsender erhält das Porto zurück und gewinnt einen Rundflug für 21
Personen durch die Karlsruher Kanalisation - das Mitmachen lohnt sich also!