UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.



"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie", sagt der Arzt zu seinem Patienten.
"Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hoeren" sagt der Patient.
Der Arzt: "Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen..."



Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. 
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...



Beim Augenarzt:
"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...



Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"



Ärztesong:
(Original: Männer [Herbert Grönemeyer], Acapella: Black Fös)

Ärzte nehm' in den Arm
Ärzte geben Geborgenheit
Ärzte weinen heimlich
Ärzte brauchen viel Zärtlichkeit
Oh Ärzte sind so verletzlich
Ärzte sind auf dieser Welt einfach unersetzlich

Ärzte mögen Schwestern
Ärzte stehn' ständig unter Strom
Ärzte ackern wie blöde
Ärzte lügen am Telefon
Oh Ärzte sind allzeit bereit
Ärzte bestechen durch ihr Geld und ihre Lässigkeit

Ärzte haben's schwer, nehmen's leicht
Außen hart und innen ganz weich
Werden als Kind schon auf Arzt geeicht
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?

Ärzte haben Muskeln
Ärzte sind furchtbar stark
Ärzte können alles
Ärzte kriegen n'en Herzinfarkt
Oh Ärzte sind einsame Streiter
Müssen durch jede Wand müssen immer weiter

Ärzte haben's schwer, nehmen's leicht
Außen hart und innen ganz weich
Werden als Kind schon auf Arzt geeicht
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?

Ärzte kaufen Nieren
Ärzte sind schon als Studie schlau
Ärzte rauchen Haschisch
Ärzte sind furchtbar flau
Ärzte ziehen Katheter
Ärzte machen alles ganz ganz genau

Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Ärzte haben's schwer, nehmen's leicht
Außen hart und innen ganz weich
Werden als Kind schon auf Arzt geeicht
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist ein Arzt ein Arzt?
Wann ist Arzt ein Arzt?
Wann ist Arzt ein Arzt?
Wann ist Arzt ein Arzt?
Wa, Wa, Wann ist Arzt ein Arzt?



Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."



Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt  versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”



Was ist der Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Schizophrenen und einem Psychiater?
- Der Neurotiker baut Lutschlösser
- Der Schizo wohnt drin
- Der Psychiater kassiert die Miete



29 Things You Don't Want to Hear During Surgery:
1. Better save that. We'll need it for the autopsy.
2. Someone call the janitor - we're going to need a mop
3. "Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness"
4. Bo! Bo! Come back with that! Bad Dog!
5. Wait a minute, if this is his spleen, then what's that?
6. Hand me that...uh...that uh.....thing
7. Oh no! I just lost my Rolex.
8. Oops! Hey, has anyone ever survived 500ml of this stuff?
9. Damn, there go the lights again...
10. "Ya know, there's big money in kidneys. Hell, the guy's got two of them!!
11. Everybody stand back! I lost my contact lens!
12. Could you stop that thing from beating; it's throwing my concentration off!!
13. What's this doing here?
14. I hate it when they're missing stuff in here.
15. That's cool! Now can you make his leg twitch?!
16. I wish I hadn't forgotten my glasses.
17. Well folks, this will be an experiment for all of us.
18. Sterile, shcmeril. The floor's clean, right?
19. What do you mean he wasn't in for a sex change...!
20. Anyone see where I left that scalpel?
21. And now we remove the subject's brain and place it in the body of the ape.
22. OK, now take a picture from this angle. This is truly a freak of nature.
23. This patient has already had some kids, am I correct?
24. Nurse, did this patient sign the organ donation card?
25. Don't worry. I think it is sharp enough.
26. What do you mean "You want a divorce"!
27. She's gonna blow! Everyone take cover!!!
28. Damn! Page 47 of the manual is missing!
29. FIRE! FIRE! Everyone get out!



Defizitminimierung im Gesundheitswesen:
THE NEW "ABC'S" FOR PATIENT EVALUATION
A.
1) Attorney
2) Airway
B.
1) Bank Account
2) Billing
3) Breathing
C.
1) Cash on Hand
2) Checking Account
3) Credit Cards
4) Court Date
5) Circulation

If an unconscious patient is encountered, follow the sequence below:
1) Shake patient and ask: "Annie, Annie, are you insured?"
2) If no response, position patient to open pockets. (Listen for loose change while
positioning patient)
3) Extend neck. Open mouth and look for gold fillings. (If time allows check airway)
4) Palpate neck for gold chains and necklaces. Note: Carotid pulses may be an incidental
finding.
5) Palpate pocket for wallet. (Tell by-standers you are checking for femoral pulses.)
6) If uninsured call for help immediately.
7) Traditional CPR is optional at this point.
8) If no response proceed to ACLS. (Advanced Cash Liability Survey)



Ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe gehen auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ?
Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab :"- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"W E G D A !"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"