Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, daß ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann mußt du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, daß sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat!



Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"



Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr ?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach Nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen



Zeig mir das ich eine Frau bin:
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muß, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergeßlich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
Ich zeige Dir, daß Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert. Er zieht sein Hemd aus.
Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert:
“Bügel das !”



Das Punktesystem für Männer
In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel: Mach die Frau glücklich!
Tu etwas, das sie mag, und du bekommst dafür Punkte.
Tu etwas, das sie nicht mag, und du verlierst Punkte.
Tu etwas, das sie mag, aber erwartet, und du bekommst dafür keine Punkte.
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1.Einfache Pflichten:
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito, im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2.Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito, mit Live-Übertragung -10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
Oder ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
Einen italienischen -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film, den sie mag +1
In einen Film, den du hasst +5
In einen Film, den du magst -2
In einen Film, in dem Cyborgs Menschen fressen -9
Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15

3.Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn los zu werden +8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf Hosenträger -25
und trägst Hawaii-Hemden -35
Du sagst, das mache nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800

4.Die ultimative Frage: Sie: "Bin ich dick?"
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: "Wo?" -35
Jede andere Antwort -20

5.Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen -10
über 30 Minuten +5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito, ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - Negative Punkte verjähren nie!)
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann



Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit,daßDu und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Dueine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist."
Und Adam verschwand mitEva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Buschvor und sagte: "Herr, das war wundervoll" Und der Herr sprach: "Ja Adam,und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst"
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "HierhastDu eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva" Und Adam verschwanderneutmit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollaufbegeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es wareinfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt nochetwasviel Schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was istSex?"
Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrteuch"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekundenkam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?



Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Fraün 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neü Kleider und Schuhe, ging zumCoiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte:"Ich will die Schoenste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neün Hockeyausrüstung zurück,einem neün Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmalsund so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.



Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulterund sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."



Shorties:
Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:
Ist er drin?

Die 3 Lügen eines Mannes:
Ja, ich liebe Dich Schatzi.
Ja, die Alimente habe ich überwiesen.
Nein, blase ruhig weiter, ich spritze dir nicht in den Mund.

Warum haben manche Männer eine Intimrasur ?
Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören?
Ah, ahh, jaaaa ...

Warum haben Männer ein Loch im Penis ?
Damit das Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann!

Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen?
Sie haben immer noch einen Schwanz ...

Warum brauchen Männer keine Pille ?
Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!

Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
Sie sind in 3 Minuten fertig!

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschiessen.....



Ein lockeres Gespräch vor dem Fernseher:
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum? magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? ***mit einem verletzten Gesichtsausdruck***
Er: ***tiefer Seufzer***
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benutzen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: ***Ruhe***
Er:Scheiße.



Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"
 Darauf der Spiegel:"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"



Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Vater im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."



Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."



Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen.
Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"



Sexualkundeunterricht:
Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Maedel: "Na ja, zwoelf."
Lehrer: "Zwoel ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..."
Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das?"
Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"



In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenueber. Die Herren zerbrechen sich die Koepfe, wie man das huebsche Ding am besten anbaggern koennte, da faehrt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schoene im Dunkeln an: "Gell, Fraeulein, der ist aber lang."
Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"



"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."



Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."



Der Flugkapitaen macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten:
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess einen blasen."
Die Fluggaeste hoeren natuerlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine aeltere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."



Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"



Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die Anderen versuchen ihn zu überreden:
"Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein!?!"
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien.



Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



Nach dem Sex im Ehebett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"



Wasmacht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Nochmal schießen!



Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein grosser Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte. "Scheisse, Mann", sagt der Barkeeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ: "Doch, meine Frau."



Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen."
Alles ist starr.
Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"



Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h - ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb ín meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt! Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog und mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy undunterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer!!!!!!!!!!



Der 18 jährige Bub kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater:Du Papa, meine gestrige Geburtstagsparty war der volle Erfolg! Ich hatte zum ersten mal in meinem Leben Geschlechtsverkehr!!!
Der Vater beginnt zu strahlen und sagt zu seinem Bub: "Komm rein, trinken wir ein Bierchen und Du setzt Dich zu mir!"
Da erwidert der Sohnemann: Das mit dem reinkommen und dem Bier trinken ok, aber sitzen, dass kann ich beim besten Willen nicht.......



A couple went on vacation to a fishing resort. The husband liked to fish at the crack of dawn. The wife liked to read. One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap. Although she wasn't familiar with the lake, the wife decided to take the boat. She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book. Along came the sheriff in his boat. He pulled up along side her and said, "Good morning Ma'am. What are you doing?" "Reading my book," she replied. "You're in a restricted fishing area," he informed her. "But officer, I'm not fishing. Can't you see that?"  "Yes, but you have all the equipment. I'll have to
take you in and write you up."
"If you do that, I'll have to charge you with rape," snapped the irate woman.  "But, I haven't even touched you," groused the sheriff. "Yes, that's true, she replied, but you do have all the equipment."

MORAL: Never argue with a woman who knows how to read. It's likely she can
also think.



I Know The Whole Truth
At school, a boy was told by a classmate that most adults are hiding at least one dark secret, and
that this makes it very easy to blackmail them by saying, "I know the whole truth". The boy
decides to go home and try it out.
He goes home, and as he is greeted by his mother he says, "I know the whole truth."
His mother quickly hands him $20 and says, "Just don't tell your father."
Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, "I know
the whole truth."
The father promptly hands him $40 and says, "Please don't say a word to your mother."
Very pleased, the boy is on his way to school the next day, when he sees the mailman at his front
door. The boy greets him by saying, "I know the whole truth."
The mailman drops the mail, opens his arms, and says, "Then come give your FATHER a big
hug."



Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht:
1.Stock - Hier gibt es Männer mit Kurzen, Dünnen!"
Zuerst gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2.Stock.
Dort wieder ein Schild:
Hier gibt es Männer mit Kurzen, Dicken!"
Breites grinsen, ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild!
3.Stock - Hier gibtes Männer mit Langen, Dünnen!"
Freudiges lachen und ab in den 4 Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit:
4.Stock - Hier gibt es Männer mit Langen, Dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit:
5.Stock - Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen
NIEMALS zufrieden zu stellen sind! "