Was uns Filme alles über Computer lehren.....
Mit Computerkenntnissen scheint es bei Filmregisseuren nicht weit her zu sein. Wenn die Darstellung von Rechnern in Filmen Realität wäre, müßten Computer wie folgt funktionieren:

1. Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
2. Du brauchst nicht die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Hack einfach ohne Unterbrechung auf die Tasten ein.
3. Alle Monitore zeigen mindestens 5 cm hohe Buchstaben an.
4. High-TechComputer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
5. Jene Systeme, die das nicht haben, haben dafür eine unglaublich leistungsstarke, auf Text basierende Kommandozeile, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
6. Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder gewünschten Information durch einfaches Eingeben von ACCESS ALL OF THE SECRET FILES auf jeder Tastatur zu erhalten.
7. Entsprechend kannst du einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du UPLOAD VIRUS eingibst. Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
8. Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen selbst wenn er ausgeschaltet ist.
9. Leistungsfähige Computer piepen immer wenn Du eine Taste drückst oder der Bildschirminhalt sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe damit sie nicht schneller ist, als Du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen Systeme ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
10. Alle Computerkonsolen haben Tausende von Volt und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die Dich meterweit zurück schleudert, angezeigt (s. Nr. 7).
11. Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, werden ihn ausschalten, ohne die Daten zu sichern.
12. Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen und das geheime Paßwort in zwei Versuchen erraten.
13. Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen werden in weniger als drei Sekunden erledigt. In Filmen übertragen Modems Daten mit mindestens 2 Gigabyte pro Sekunde.
14. Wenn das Kraftwerk oder die Raketenbasis überhitzt, explodieren alle Kontrollkonsolen und das gesamte Gebäude.
15. Wenn Du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen läßt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen- und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
16. Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Paßwort gefragt, wenn du versuchst, darauf zuzugreifen.
17. Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das Du sie steckst, gelesen. Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
18. Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe und bunte Lämpchen hat sie. Jeder Benutzer muß gut trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
19. Die meisten Computer, egal wie klein, haben eine der Realität trotzende, dreidimensionale, fotorealistisch animierte Grafik.
20. Laptops scheinen immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu besitzen.
21. Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild dermaßen hell, daß es sich auf ihrem Gesicht widerspiegelt.
22. Computer stürzen nie während der wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab. Kein Mensch, der einen Computer bedient, macht in Stresssituationen Fehler.
23. Programme sind perfekt und haben nie Bugs, welche die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
24. Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen. Du kannst in jedes Bild beliebig weit hineinzoomen.
25. Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
26. Datenpakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls in 3D-Darstellung).
27. Jede Sprinkleranlage, Ampel, Satellit und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
28. Hacker sind immer schlank, durchtrainiert, irrsinnig schnell und haben Spitzencomputer.
29. Hacker kennen sich auf jedem X-beliebigen System aus und sind immer ein wenig wahnsinnig.
30. Fehlermeldung sind immer in roter Schrift über das ganze Bild verteilt und bei welchem Problem auch immer, es erscheint ,ERROR«
31. Jeder PC hat einen CD-Brenner, der binnen Sekunden Terabytemäßige Datenmengen rüberschaufelt - natürlich auf Mini-CDRohlinge.



Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.  Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er:
"Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an.
Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weis und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie:
"Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.
"Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaut Ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"



CyberSEX
ER : Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE : Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?

ER : Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ...es riecht komisch.

SIE : Ich will dich. Willst du mich ficken?

ER : OK.

SIE : Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER : Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE : Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER : Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE : Ich stöhne zärtlich.

ER : Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE : Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER : Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE : Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER : Ich bezahle es.

SIE : Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen, schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER : Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere?

SIE : Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER : Wie hast du das gemacht? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE : Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER : Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE : Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER : Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE : Was??

ER : Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE : Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER : Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE : OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER : Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Iiiiihhh!

SIE : Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER : Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

SIE : Wo liegt das Problem?

ER : Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE : Bist du OK?

ER : Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE : Kann ich dir helfen?

ER : Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE : Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER : Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE : Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER : Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE : Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER : Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?

SIE : Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER : Ich habe es gefunden.

SIE : Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER : Ich auch.

SIE : Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER : Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE : Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER : In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE : Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

ER : Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE : Eile zurück, Geliebter.

ER : Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE : Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER : Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE : Wo ist jetzt das Problem ?

ER : Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE : Mmmh, ja. Beeil dich!

ER : OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE : JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER : Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE : Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

ER : Ich bin kraftlos.

SIE : Was?

ER : Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE : Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER : Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE : Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

ER : Nein, warte! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE : Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER : Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen... Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE : Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER : Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

SIE : ~logged off~



Shorties von der Hotline:
Frage der Hotline: Ist der Cursor noch da?
Antwort: Nein, alle haben Feierabend, ich bin allein im Büro.

Hotline: Jetzt schließen Sie mal alle Fenster!
Anrufer: Die Türen auch?

Frage: Es kommen immer nackte Frauen wenn ich online gehe, was soll ich tun?
Hotline: Tja,...

Hotline (nach längerem Gespräch): ...und jetzt ENTER!
Anrufer: Gross oder klein?

Anrufer: Ich habe eine Fehlermeldung.
Hotline: Wo bekommen Sie die Fehlermeldung?
Anrufer: Oben Links.

Anrufer: Mein Computer kann das Modem nicht finden, was ist denn ein Modem?
Hotline: Ein kleines Kästchen zwischen Computer und Telefonleitung.
Anrufer: Was heißt hier Telefon? Ich will ins Internet!!

Anrufer: Ich habe das Internet gelöscht.
Hotline: Ach. Sie waren das. Wir suchen Sie schon seit Tagen.

Hotline: Bitte drücken Sie Strg - Enter.
Anrufer: Tut mir leid, ich kann nicht programmieren!

Hotline: Haben Sie einen PC oder einen Apple?
Anrufer: Ich habe einen Flatscreen!

(entnervte) Hotline: Es hilft nichts, den Power-Knopf zu drücken! Die Leistung bleibt trotzdem gleich...

Hotline: Was steht auf ihrem Monitor?
Anrufer: Eine Vase.

Anrufer: Bei mir bewegt sich nichts mehr!

Anrufer (in Rage): Ich hab mir das Hacker's Black Book installiert. Die ganze CD. Jetzt hab ich 7 Trojaner auf meinem Rechner! Scheiss Windows!!!

Anrufer: Ich glaub ich hab'n Virus. Mein Bildschirm ist nur noch rot-blau.
Nach 30 Minuten stellt sich heraus, dass der Anrufer in das BIOS-Setup geraten war.

Anrufer: Ich habe die Homepage selbst in FTP programmiert.
Hotline: Sie meinen wohl HTML?
Anrufer: Nein! Das kann ja jeder...

Anrufer: Mein Rechner piepst so komisch. Ich glaube er stirbt.
Später stellt sich heraus, dass der Akku vom Notebook leer ist.

Anrufer: Hilfe, mein Keyboard ist kaputt, es schreibt statt Passwörter nur Sternchen...

Hotline: Ist ihr PC eingeschaltet?
Anrufer: Natürlich!!!
Hotline: Dann schalten Sie ihn ´mal aus!
Anrufer: Oh, jetzt funktioniert er!